Ποια είναι τα μυστικά μιας πετυχημένης σχέσης;

Η αμερικανίδα οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Βιρτζίνια Σατίρ στο βιβλίο της "Πλάθοντας Ανθρώπους" προυσιάζει το ζευγάρι ως τους αρχιτέκτονες της οικογένειας.

Όσο μεγαλύτερη αυτεκτίμηση αισθανόμαστε τόσο λιγότερο εξαρτιόμασε από την ανάγκη να μας αποδεικνύει αδιάκοπα ο σύντροφός μας πόσο μας λογαριάζει.

Οι ελπίδες της γυναίκας σε μια σχέση επικεντρώνονται στην απόκτηση ενός άντρα που να αγαπάει μόνο εκείνη,να τη σέβεται και να την εκτιμάει, να της μιλάει με τροπο ώστε να χαίρεται που είναι γυναίκα, να την υπολογίζει, να της δίνει κουράγιο και ερωτική ικανοποίηση.  

Με τη σειρά τους, οι άντρες θέλουν μια γυναίκα που να φροντίζει και ικανοποιεί τις ανάγκες τους, να καμαρώνει τη δύναμη και το σώμα τους, να τους βλέπει σαν σοφούς αρχηγούς, και να τους βοηθά όταν εκφράζουν τις ανάγκες τους.  Επθυμούν καλό φαγητό και σεξ. 

Χωρίς  πάντα να το ξέρουν, τον βασικό ερωτικό τύπο των παιδιών τους (συναισθηματικό και σεξουαλικό) τον φτιάχνουν οι γονείς.

Κάθε ζευγάρι αποτελείται από το εσύ, το εγώ και το εμείς. Πρόκειται για τρία μέρη, το καθένα σημαντικό, το καθλενα με τη δική του ζωή. Κανένα από τα τρία δεν πρέπει να παραγκωνίζεται για να υπάρχει το άλλο και η καλή ύπαρξη του ενός δεν σημαίνει την μη ύπαρξη του άλλου. Πολύ σημαντικό είναι το κάθε μέλος του ζευγαριού να αφοιμοιώσει βαθιά το γεγονός πως ο καθένας έχει χρέος να στηρίζεται στα δικά του πόδια.

Οι πιθανότητες να έχουν οι σύζυγοι κοινά σημεία είναι περίπου 100%. Οι ίδιες πιθανότητες υπάρχουν και για το ότι θα βρούν διαφορές μεταξύ τους. Η ανατροφή των παιδιών και η λήψη αποφάσεων προβάλλουν τις διαφορές. 

Ένας καλός, υγιής καβγάς στη σχέση δε σημάινει θάνατο. Αντιθετα, μπορεί να φέρει οικειότητα ή εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων.

Δεν υπάρχει μια "ειδική συνταγή"  για την τέλεια σχέση. Ωστόσο, αν και κάθε σχέση είναι μοναδική, θα προσπαθήσω να παραθέσω μερικά "συστατικά" που φίνεται ότι "πιάνουν" στις σχέσεις.

Αν και η τέλεια σχέση δεν μπορεί να μελετηθεί από την επιστήμη, γίνονται παντού έρευνες σχετικά με το τι μπορεί να κάνει μια σχέση πετυχημένη. Αυτές οι έρευνες μας έχουν δώσει να καταλάβουμε καλύτερα σε τι δαφέρει  μια σχέση που αντέχει στο χρόνο από μια άλλη που τελειώνει πολύ γρήγορα. Πολλά από αυτά είναι κοινή λογική, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να μας τα υπενθυμίζουν πού και πού....

Σκέψου θετικά

Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι όσο πιο θετικός είναι κάποιος τόσο πιο πιθανό είναι να είναι ικανοποιημένος από τη σχέση του. Το ενδιαφέρον είναι το πόσο σημαντικό  είναι αυτό.

Έρευνες έχουν δείξει ότι όταν ένας σύζυγος είναι πολύ θετικός υπάρχει λιγότερη σύγχιση στη σχέση. Επίσης, ο τρόπος που ο κάθε σύντροφος αντιδρά σε καλά νέα που του φέρνει ο άλλος έχει σημασία. Ο ενθουσιασμός, η υπερηφάνια ή η αδιαφορία σε καλά νέα που ανακοινώνει ο σύντροφός σου σχετίζονται με το είδος του δεσμού που δημιουργείται μεταξύ σας.

Φυσικά, οι θετικές σκέψεις δεν έιναι καλές μόνο για τη σχέση, αλλά και γενικότερα για εσάς τους ίδιους. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να αλλάξετε τους εαυτούς σας και να είστε θετικοί στα πάντα. Απλά, προσπαθήστε να δείχνετε την ευχαρίστησή σας στις επιτυχίες του συντρόφου σας. 

Επικοινωνήστε σωστά.

Έρευνες έχουν δείξει ότι καβγάδες για οικονομικά θέματα και κακή επικοινωνία κάνουν τα ζευγάρια δυστυχισμένα. Δυστυχώς, είναι δύσκολο να αντιμετωπίζουμε τέτοια ζητήματα.

Κάποια συχνά προβλήματα επικοινωνίας που έχουν να αντιμετωπίσουν τα ζευγάρια έχουν να κάνουν με το ότι περιμένετε ο σύντροφός σας να μαντέψει τι σκέφτεστε και τι θέλετε την κάθε δεδομένη στιγμή και απογοητεύεστε όταν δεν το κάνει. Ή δεν μιλάτε ανοιχτά ο ένας στον άλλον. Ή αρπάζεστε από ασήμαντες  αφορμές. 

Ο λόγος που γίνεται κάθε τσακωμός θα πρέπει να είναι για να βρεθεί μια λύση σε κάποιο συγκεκριμένο ζήτημα, όχι μια αφορμή για να ειπωθούν όλα τα παράπονα που έχει ο ένας για τον άλλον.

Η καλή επικοινωνία θέλει προσπάθεια, είναι δύσκολο να επιτευχθεί και η διαδρομή δεν έιναι πάντοτε εύκολη.  Αλλά αν αφήνετε ασήμαντα γεγονότα να γιγαντώνονται και δεν τα επικοινωνείτε, δημιουργούνται προβλήματα.  Κάθε σχέση έχει τα δικά της ζητήματα που  πρέπει να διευθετηθούν.

Διατηρήστε δυνατές φιλίες με άλλους ανθρώπους.

Όταν ειστε σε μια σχέση είναι συχνά  πολύ εύκολο να επαναπαύεστε ο ένας στον άλλον. Αυτό είναι υπέροχο, αλλά είναι σημαντικό να διατηρείτε τις φιλίες που είχατε και έξω από τη σχέση.  Διάφορες έρευνες αποδεικνύουν ότι είναι δυνατό να διατηρηθούν φιλίες και χόμπυ και εκτός της σχέσης.

Δεν χρειάζεται να περνάτε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας με ένα άτομο. Χρειάζετε να μιλάτε και με άλλους ανθρώπους και να μη βασίζεστε μόνο σε ένα άτομο. 

Τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια είναι αυτά που τα ενδιαφέροντα και η υποστήριξή τους δεν προέρχονται μόνο από τη διάδα τους αλλά και από άλλα άτομα. 

Φυσικά, το να δημιουργήσει κάποιος φιλίες  και να τις διατηρήσει είναι δύσκολο, αλλά κάντε την προσπάθεια να διατηρήσετε αυτές τις σχέσεις δυνατές αν θέλετε να κρατήσει πολύ η σχέση σας.

Δοκιμάστε καινούρια πράγματα

Γενικά, τείνουμε ως άνθρωποι να κολλάμε σε συγκεκριμένες συνήθεις στις σχέσεις μας. Όταν συμβαίνει αυτό, τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται βαρετά. Έρευνες δείχνουν ότι ζευγάρια που δοκιμάζουν συχνά νέα πράγματα τείνουν να είναι ευτυχέστερα.

Όσο περισσότερο επενδύετε στο να περνάτε καλά και να διατηρείτε τις φιλίες σας, τόσο πιο ευτυχισμένη θα γίνεται η σχέση σας στο χρόνο. 

Το sex είναι σημαντικό

Όπως θα μπορούσατε να υποθέσετε, έρευνες δείχνουν ότι ζευγάρια που κάνουν sex δυο με τρεις φορές την εβδομάδα είναι πιο ευτυχισμένα και ικανοποιημένα από τη σχέση τους. Ανεξάρτητα από την ηλικία σας, όσο περισσότερο sex κάνετε, τόσο περισσότερο ικανοποιημένοι θα είστε από τη σχέση σας.

Τα ζευγάρια χρειάζεται να μάθουν πώς να επικοινωνούν μεταξύ τους τις σεξουαλικές τους ανάγκες ή τους λόγους που μπορεί να μην θέλουν να κάνουν sex μια δεδομένη στιγμή.
Θα πρέπει να συζητούν μεταξύ τους σχετικά με τη συχνότητα που κάνουν sex. To να μιλάτε ανοιχτά μεταξύ σας σχετικά με το sex και να καταλήγετε από κοινού σε μια απόφφαση σχετικά με τη συχνότητα που βρισκόσαστε ερωτικά είναι πολύ σημαντικό για τη γενική σεξουαλική σας ικανοποίηση και τη συνακόλουθη ικανοποίησή σας από τη σχέση σας. 

Μπορεί να φαίνεται χαζό να κάνετε κατι σαν "πρόγραμμα", αλλά έιναι σημαντικό να αρχίσετε να μιλάτε  για τη σεξουαλική σας ζωή και να φτιάχνετε λίγο χρόνο απλά για να είστε οι δυο σας. 

Μην γίνεστε  εγωκεντικοί κόπανοι

Να  συμβάλετε και οι δυο στις υποχρεώσεις του σπιτιού: Τα ζευγάρια που έχουν πρόγραμμα για τις δουλειές του  σπιτιού και ποιανού δικαιοδοσία έιναι η καθεμία τείνουν να είναι πιο ευτυχισμένα. Επομένως, όταν ο άνθρωπός σας σας προτείνει να πλένετε για παράδειγμα τα πιάτα καμια φορά, απλά κάντε το!

Σταματήτε να χαραμίζετε τη ζωή σας παίζοντας: Το να παίζετε video games είναι τέλειο, ακόμα και αν το να παίζετε υπερβολικά δεν έχει κάποιο αρνητικό αντίκτυπο στη σχέση σας. Ωστόσο, όταν το να παίζετε πολύ γίνεται συνήθεια, αυτό μπορεί να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση. Γιατί αυτό σημάινει ότι ο ένας μένει μέχρι αργά ξύπνιος πάιζοντας, ή χάνει κοινωνικές εκδηλώσεις γιατί έπαιζε κ.α. Φυσικά το video game του συγκεκριμένου παραδέιγματος μπορεί να αντικατασταθεί από οποιοδήποτε άλλο χόμπυ μπορεί να γίνει συνήθεια του ενός και να καταλήξει πρόβλημα.

Μην συζητάτε προβλήματα της σχέσης μέσω μηνυμάτων: Η τεχνολογία έχει μια ικανότητα να διαταράσσει τις σχέσεις. Τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν τα προβλήματά τους μέσω μηνυμάτων δίνουν στη σχέση τους χαμηλότερη ποιότητα από ότι αξίζει. Αυτό σημαίνει, ότι ζευγάρια που χρησιμοποιούν μηνύματα για να λύσουν τις διαφορές τους ή για να απολογήθούν ο ενας στον άλλον αντί να έχουν μια συζήτηση από κοντά τείνουν να μην αντλούν πολλή ικανοποίηση από τη σχέση τους. Ωσόσο, μηνύματα με θετικό νόημα (π.χ. "σ'αγαπώ") είναι υπέροχα. Απλά, σταματήστε να συζητάτε  πολύπλοκα ζητήματα μέσω μηνυμάτων.

Η γενική ιδέα είναι απλή και κατανοητή. Να είστε απλοί, καλοί ανοιχτοί στην επικοινωνία με τον άνθρωπό σας και μπείτε στον κόπο να κάνετε πράγματα που να αξίζουν. Αλλά πάνω απ'όλα να έισττε ο εαυτός σας. Γιατί στην τελική, οι σχέσεις είναι μοναδικές και πάνω  από την επιστήμη.

Πολυδώρου Χριστίνα

Read More

Η Αυτοεκτίμηση | Της Virginia Satir

Η αυτοεκτίμηση είναι ιδέα, στάση, συναίσθημα, εικόνα και εξωτερικεύεται με τη συμπεριφορά. Αυτοεκτίμηση είναι η ικανότητα να δίνεις αξία στον εαυτό σου και να τον μεταχειρίζεσαι με αξιοπρέπεια, με αγάπη και αλήθεια.

“Όταν τον εαυτό μου τον εκτιμώ και μου αρέσει, έχω τις μεγαλύτερες πιθανότητες να αντιμετωπίσω τη ζωή με αξιοπρέπεια, ειλικρίνεια, δύναμη, αγάπη και ρεαλισμό”. Αυτή είναι η περίπτωση της υψηλής αυτοεκτίμησης. Απ’ την άλλη μεριά, όταν βλέπει κανείς υποτιμητικά τον εαυτό του, με αηδία ή περιφρόνηση ή άλλο αρνητικό συναίσθημα, o εαυτός χάνει τη δύναμή του και γίνεται θύμα, νικημένο από τη ζωή: “Αν δεν μου αρέσει ο εαυτός μου, τον υποτιμάω και τον τιμωρώ.

Ξεκινάω για ν’ αντιμετωπίσω τη ζωή από τη βάση του φόβου και της ανημπόριας και δημιουργώ μία κατάσταση στην οποία αισθάνομαι θύμα και φέρομαι σαν θύμα. Τιμωρώ τον εαυτό μου και τους άλλους, χωρίς να βλέπω τι κάνω. Πότε φέρομαι δουλικά και πότε σαν τύρρανος. Θεωρώ τους άλλους υπεύθυνους για τις πράξεις μου”. Σ’ αυτήν την ψυχολογική κατάσταση, το άτομο αισθάνεται ότι δεν το λογαριάζουν, ότι συνέχεια απειλείται με απόρριψη και ότι του λείπει η ικανότητα να δει σωστά τον εαυτό του, τους άλλους και τα περιστατικά. Αυτή είναι η περίπτωση της χαμηλής αυτοεκτίμησης.

Ένας άνθρωπος, που δε δίνει αξία στον εαυτό του, περιμένει από κάποιον άλλον – τη σύζυγο, το σύζυγο, το γιο ή την κόρη – να του δώσει την αξία. Αυτό συχνά οδηγεί σε ατέλειωτη χειραγώγηση, που συνήθως προκαλεί αντίκτυπο ολέθριο και για τους δύο.

Σε πολλούς μπορεί να φανεί ριζοσπαστική ή ακόμα και καταστροφική η άποψη πως είναι ουσιαστικό το να αγαπάει και να δίνει κανείς αξία στον εαυτό του. Για πολλούς ανθρώπους το ν’ αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει εγωισμό και επομένως ενέργεια εναντίον των άλλων – πόλεμο μεταξύ των ανθρώπων.

Για να αποφύγουν να στρέφονται εναντίον των άλλων, οι άνθρωποι διδάσκονται ν’ αγαπάνε τους άλλους αντί ν’ αγαπάνε τον εαυτό τους. Αυτό οδηγεί στην υποτίμηση του εαυτού. Μα γεννιέται και το ερώτημα: αν κανείς δεν έχει μάθει ν’ αγαπάει τον εαυτό του, πώς μπορεί να ξέρει ν’ αγαπάει τους άλλους; Έχουμε πολλές αποδείξεις που μαρτυρούν ότι μόνο αν αγαπάς τον εαυτό σου, θα μπορέσεις ν’ αγαπήσεις και τους άλλους, ότι αυτοεκτίμηση και εγωισμός δεν είναι το ίδιο πράγμα.

Ο εγωισμός αποτελεί μία μορφή ανωτερότητας, στην οποία το μήνυμα είναι κάποια παραλλαγή του “είμαι καλύτερος από σένα”. Το να αγαπάς τον εαυτό σου είναι μία δήλωση, μία θέση αξίας. Όταν δίνω αξία στον εαυτό μου, τότε μπορώ να αγαπώ τους άλλους αναγνωρίζοντας την αξία τους. Όταν ο εαυτός μου δεν μου αρέσει, τότε τα συναισθήματά μου για τους άλλους θα είναι ζήλεια ή φόβος.

Οι καλές ανθρώπινες σχέσεις και η κατάλληλη και τρυφερή συμπεριφορά πηγάζουν από ανθρώπους που έχουν αυξημένη αυτοεκτίμηση. Για να το πούμε απλά, όσοι αγαπάνε και εκτιμούν τον εαυτό τους είναι ικανοί να αγαπήσουν και να εκτιμήσουν τους άλλους και να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα κατάλληλα. Η συναίσθηση της αξίας του εαυτού είναι το κλειδί, ο δρόμος για να γίνεις περισσότερο ανθρώπινος, να αποκτήσεις υγεία και ευτυχία, να δημιουργήσεις και να συντηρήσεις ικανοποιητικές σχέσεις και να είσαι ο κατάλληλος άνθρωπος, αποδοτικός και υπεύθυνος.

Όταν νοιάζεται κανείς για τον εαυτό του, δεν πρόκειται ποτέ να κάνει κάτι για να τον πληγώσει, να τον υποτιμήσει, να τον ταπεινώσει ή να τον καταστρέψει, αυτόν ή κάποιον άλλον και ποτέ δεν θα θεωρήσει τους άλλους υπεύθυνους για τις πράξεις του. Για παράδειγμα, όσοι νοιάζονται για τον εαυτό τους, δεν θα τον καταστρέψουν με ναρκωτικά και δεν θα επιτρέψουν ποτέ στους άλλους να τους κακομεταχειριστούν σωματικά ή ψυχικά.

Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν αξίζουν, είναι σίγουροι πως οι άλλοι θα τους ξεγελάσουν, θα τους παραγκωνίσουν και θα τους υποτιμήσουν. Έτσι προετοιμάζουν τον δρόμο για να γίνουν θύματα. Καθώς περιμένουν το χειρότερο, το προκαλούν και συνήθως το παθαίνουν. Για να προστατευθούν, κρύβονται πίσω από έναν τοίχο δυσπιστίας και βουλιάζουν μέσα σ’ ένα τρομακτικό συναίσθημα μοναξιάς και απομόνωσης. Έτσι, απομονωμένοι από τους άλλους, γίνονται απαθείς, αδιαφορούν για τον εαυτό τους και για τους άλλους γύρω τους. Είναι δύσκολο γι’ αυτούς ν’ ακούσουν, να δουν και να σκεφτούν καθαρά και επομένως έχουν την τάση να παραγκωνίζουν και να υποτιμούν τους άλλους. Όσοι αισθάνονται έτσι, χτίζουν τεράστιους ψυχολογικούς τοίχους και κρύβονται πίσω τους και ύστερα, για να αμυνθούν, αρνιούνται πως αυτό έκαναν. Ο φόβος είναι φυσικό επακόλουθο αυτής της δυσπιστίας και της απομόνωσης. Μας περιορίζει και μας τυφλώνει. Μας εμποδίζει να διακινδυνεύσουμε με νέες λύσεις στα προβλήματά μας. Αντίθετα, μας σπρώχνει πάντα σε τρόπους συμπεριφοράς εκ των προτέρων καταδικασμένους σε αποτυχία.

Όσο πιο δυνατή η αυτοεκτίμηση, τόσο πιο εύκολα παίρνει κανείς κουράγιο για ν’ αλλάξει η συμπεριφορά. Όσο πιο πολύ εκτιμάει κανείς τον εαυτό του, τόσο πιο λίγα απαιτεί από τους άλλους. Όσο λιγότερα απαιτεί, τόσο περισσότερο τους εμπιστεύεται. Όσο πιο πολύ εμπιστεύεται τον εαυτό του και τους άλλους, τόσο πιο πολύ μπορεί ν’ αγαπάει. Όσο πιο πολύ αγαπάει, τόσο πιο λίγο φοβάται τους άλλους. Όσο περισσότερα οικοδομεί μαζί με τους άλλους, τόσο πιο πολύ τους γνωρίζει. Όσο πιο πολύ τους γνωρίζει, τόσο πιο στερεοί είναι οι δεσμοί και οι γέφυρες ανάμεσα σ’ αυτόν και τους άλλους. Η συμπεριφορά της αυτοεκτίμησης βοηθάει λοιπόν να μπει τέλος στην απομόνωση και την αποξένωση ανάμεσα στους ανθρώπους και τις ομάδες.

Προσαρμογή από το βιβλίο της Virginia Satir, “Πλάθοντας Ανθρώπους” – εκδ. ΚΕΔΡΟΣ

Πηγή: http://www.nostimonimar.gr/i-aftoektimisi-tis-virginia-satir/

Read More